Nome: Rikardo Idade: 20 [11/04/1984] Signo: Áries Cor: Preto Coisas que adoro: Sexo, amigos, cinema, cerveja e principalmente "Mulher" Coisas que odeio: inveja, ciúme, falsidade, verduras,
suco de tomate, maionese
Por que um homem não pode ficar sem cueca - Parte V
Postado por às 9:56 AM
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Segunda-feira, Março 29, 2004
Pérolas do Big Brother Brasil 4
Frases do BBB4
"Quando eu como chocolate, eu me sinto asiática", Solange, provocando azia em quem ouviu.
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"Vamos de novo lá no furúnculo?", Solange, merecendo ser afogada no ofurô.
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"Lagarto! Lagarto", Solange, durante uma festa mafiosa, tentando dizer "Ragazzo, Ragazzo".
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"Estou me sentindo vigiada", Antonela, constatando o óbvio, já que está numa casa com 500 câmeras.
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"O Havaí é nos Estados Unidos?!?!?", Solange e Cida, perplexas com a informação que receberam de Zulu. As duas também ficaram impressionadas quando souberam que o Brasil é menor em extensão do que os EUA.
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"O que é mais pesado, um quilo de chumbo ou um quilo de algodão?", perguntou Dourado.
"Lógico que é um quilo de chumbo", respondeu Solange.
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"Deserto tem esse nome por que nunca chove?", Solange, para variar, cheia de dúvidas.
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"Adoro fazer massagem nos pés, sou PEDÓFILO", Zulu
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"É claro que existe esse negócio de afinação aqui na cada. Eu sem vou votar em quem tiver menos afinação..." , Cida, sem muita afinidade com o português.
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"O que é o que é: tem olho mais não ouve?", Cida, tentando brincar de adivinhação.
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"Será que ele pensa, será que ele tem dente?", Solange, nossa campeã, querendo entender mais sobre um passarinho que visitava os brothers.
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A comida chinesa chega numa caixinha do CHINA IN BOX. Cida dá uma olhada e pergunta: "O que é isso, comida Italiana?"
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"Como essa cobra entrou aqui, voando?", Solange
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"Aaaatirei o pau no mato...", Solange, livrando o gato da canção infantil
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Solange olhando pra colher: Ih minha cara tá de cabeca pra baixo, que engraçado.
Buba: É porque é um espelho, é por causa da curvatura, é côncavo...
Solange: Ah...(olhando pasma pra colher) cacâvo....
Buba: Côncavo!
Solange: E toda colher faz isso???
Buba: Claro
Solange: Que estranho
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"África é um país, né?", Solange, numa asneira continental, enviada por vários leitores.
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"Vou passar um água cigenada", Solange
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"As meninas aqui da casa podem ser TOC model", adivinha quem? Solange...
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"Se uma nuvem cair em cima de mim eu acho que eu morro", Cida, tomando sol (e deve ter levado muito sol na cabeça).
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"Eu sou perceptosensora", Cida, querendo dizer que sente e percebe as coisas.
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"Thiago, a perna do grilo cresce de novo", Cida, confundindo perna de grilo com rabo de lagartixa. Em seguida, ela ofereceu um alface ao grilo.
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"Queria ter um "personal trem."....." Solange arrebentando seu inglês!
Não deixe de ver também o papo entre Solange & Seu Creysson (charge)
(para baixar a musica clique em cima do link com o botão direito do mouse e vá na opção " Salvar destino como." E tente não usar nenhum gerenciador de downloads.) Copiado DAQUI
Postado por às 3:41 PM
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Frase do dia by 10carados
Que mulher nunca comeu uma caixa de BIS por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um Cafajeste por saudade? (Epa eu sou homem essa é pra as mulheres).
Postado por às 3:36 PM
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Por que um homem não pode ficar sem cueca - Parte IV
Postado por às 1:03 PM
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Sexta-feira, Março 26, 2004
Momento Diversão - 10carados
Postado por às 11:56 AM
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Postado por às 11:48 AM
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Frase do dia by 10carados
Ex-namorada é igual a MCDONALD:- a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando.
Postado por às 10:51 AM
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Por que um homem não pode ficar sem cueca - Parte III
Postado por às 10:51 AM
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Quinta-feira, Março 25, 2004
Frase do dia by 10carados
Antigamente o homossexualismo era proibido no brasil.
Depois, passou a ser tolerante.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora, antes que se torne obrigatório.
Postado por às 9:01 AM
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Por que um homem não pode ficar sem cueca - Parte II
Postado por às 8:58 AM
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Bons conselhos by 10carados - Final
Postado por às 8:57 AM
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Quarta-feira, Março 24, 2004
Postado por às 11:22 AM
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VIDA DURA DE UM HOMEM...
Se é atencioso é bunda-mole
Se não é é grosso
Se chama a mulher por um apelido carinhoso é assim que trata a todas...
Se chama a mulher pelo nome é frio e distante
Se chega cedo em casa esta marcando em cima
Se chega tarde em casa está traindo...
Se "comparece" todo dia é maníaco sexual
Se "deixa comida no prato" ou é viado ou tem outra
Se elogia a mulher é mentiroso
Se critica é porque não a ama mais
Se diz-se feliz no casamento é hipócrita
Se diz-se insatisfeito é ingrato
Se não tem dinheiro é fracassado
Se tem muito dinheiro é corno
Se não comemora aniversário de casamento é porque está se lixando...
Se comemora foi alguém que lembrou
Se procura outras atividades não sabe o que quer da vida
Se não procura é um vagabundo
Se não ajuda nas tarefas do lar é machista
Se ajuda só faz merda
QUEM ENTENDE AS MULHERES
Postado por às 10:57 AM
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Por que um homem não pode ficar sem cueca - Parte I
Um dia, uma dona de casa buscava gravetos para o fogão à lenha para fazer o almoço para sua família. Cortando o galho de uma árvore tombada, seu machado caiu no rio. A mulher suplicou a Deus que lhe ajudasse. Ele apareceu e perguntou:
- Por que você está chorando?
A mulher respondeu que seu machado havia caído no rio. E Deus entrou no rio, de onde tirou um machado de ouro, e perguntou:
- É este seu machado? A nobre mulher respondeu:
- Não, Deus, não é esse. Deus entrou novamente no rio e tirou um machado de prata:
- É este o seu?
- Também não, respondeu a dona de casa.
Deus voltou ao rio e tirou um machado de madeira, e perguntou:
- É este teu machado?
- Sim, respondeu a nobilíssima mulher.
Deus estava contente com a sinceridade da mulher, e mandou-a de volta para casa, dando-lhe os três machados de presente. Um dia, a mulher e seu amantíssimo marido estavam passeando no campo quando ele tropeçou e caiu no rio. A infeliz mulher, então, suplicou a Deus por ajuda. Ele apareceu e perguntou:
- Mulher, por que você está chorando? A mulher respondeu que seu esposo caíra no rio. Imediatamente Deus mergulhou e tirou o Rodrigo Santoro, e perguntou:
- É este seu marido?
- Sim, sim, respondeu a mulher. E Deus se enfureceu.
- Mulher mentirosa!!! - exclamou. Mas a mulher rapidamente se explicou:
- Deus, perdoe, foi um mal-entendido. Se eu dissesse que não, então o Senhor tiraria o Gianecchini do rio; depois, se eu dissesse que não era ele, o Senhor tiraria meu marido; e quando eu dissesse que sim, era ele, o Senhor mandaria eu ficar com os três. Mas eu sou uma humilde mulher, e não poderia cometer trigamia... Só por isso eu disse 'sim' para o primeiro deles.
E Deus achou justo, e a perdoou.
Moral da história: mulher mente de um jeito que até Deus acredita
Postado por às 9:13 AM
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Sexta-feira, Março 19, 2004
Bons conselhos by 10carados - Parte III Um bom final de semana para todos e até segunda
Postado por às 2:58 PM
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Humor by 10carados Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.
Postado por às 2:47 PM
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Quinta-feira, Março 18, 2004
Bons conselhos by 10carados - Parte II
Postado por às 12:19 PM
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Quarta-feira, Março 17, 2004
Momento baba 10carados
Podem conferir o preview da Juliana PaesClicando Aqui e não se esqueçam de colocar o babador.
Isso eu copiei daqui
Postado por às 4:20 PM
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Bons conselhos by 10carados - Parte I
Postado por às 3:29 PM
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Postado por às 3:21 PM
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Terça-feira, Março 16, 2004
Postado por às 1:58 PM
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Postado por às 1:57 PM
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Segunda-feira, Março 15, 2004
Postado por às 2:18 PM
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Regras: Clique no bicho com o taco e quando o pinguim pular, clica novamente com o mouse pra arremessá-lo longe.
Postado por às 12:27 PM
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Frase do Dia by 10carados
Existe uma grande felicidade em sabermos que estamos no lugar certo e na hora exata e que de uma forma ou de outra, somos úteis às pessoas que precisam de alguém.
Postado por às 11:41 AM
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Momento Diversão - 10carados
Postado por às 11:36 AM
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Sexta-feira, Março 12, 2004
PLAYBOY DE DANY BANANINHA
Baba Baby... Clique Aqui e veja que coisa linda.
OBS: CLIQUEM PERTO DO FINAL DAS FOTOS PARA VÊ-LAS EM TAMANHO MAIOR.
Postado por às 3:59 PM
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Momento Diversão - 10carados
Postado por às 9:49 AM
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Manual dos Cafajestes
Parte II
DAS CONSIDERAÇÕES E DESCONSIDERAÇÕES.
Art.31. Não se considera nenhuma mulher.
Art.32. Homem não tem amigas, apenas as "considera" um pouquinho mais.
d 1. - Tal "consideração" merece algumas considerações:
I- Se vacilar cai na vara.
II- Deve-se sempre tentar alguma coisa com elas.
III- Converse algumas safadezas com elas - você saberá do que ela gosta, e algum dia poderá ser útil.
IV- A alegação de afinidades entre vocês poderá ser um bom método de convencimento.
d 2 .. Considerar "mais" quanto amiga, não quer dizer maior consideração quanto mulher.
d 3.. Não excetua-se o disposto nos artigos anteriores, sobretudo o referido no Art. 7. , I ; VII ; VIII.
Art.33. Um cafajeste nunca trai o outro.
d 1. . Deve-se sempre respeitar o amigo cafajeste.
d 2. . São todos cúmplices sem distinção de Ato, fato, ou motivo:
I - Um nunca entrega o outro.
II - Um sempre acoberta o outro.
III - A culpa nunca é do cafajeste agente, sempre do cúmplice amigo.
Art. 34. Se por uma breve falha de personalidade um ex-cafajeste amigo seu, começar a namorar "serio", a namorada dele é homem.
Parágrafo único - Excetua-se da denominação "namorada":
I- Mulher que ficou em festa.
II- Merenda antiga.
III- Cachorras e safadas
IV- Ex-namoradas
Art.35. Na contagem do Escore da noite, considera-se, entre os cafajestes, a mesma mulher que eles ficaram na noite.
Art.36. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher:
I- Sua mãe;
II- Mãe de seus amigos;
III- Sua irmã.
Art.37. Consideram-se como fêmea para os fins desta lei:
I- Outras mães, sobretudo a de sua namorada; esposa; e ou afins;
II- Irmãs dos outros, inclusive as de seus amigos, prometendo-os, mesmo que não cumpra, que não fará com as irmãs deles o mesmo que faz com a dos outros.
Art.38. Prima não é parente.
Art.39. Mulher é a parte da vagina que a gente não come.
Postado por às 9:43 AM
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Postado por às 9:37 AM
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Quarta-feira, Março 10, 2004
CONFIRAM A SEXY DE TATI DO BBB4
Podem babar a vontade Clique Aqui e veja agora as belas curvas de Tati sem aquela tarja preta.
OBS: CLIQUEM PERTO DO FINAL DAS FOTOS PARA VÊ-LAS EM TAMANHO MAIOR.
Sexo é a maneira mais eficaz de perder peso.
Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa.
TIRANDO A ROUPA
Com o consentimento dela .......................... 10 Cal
Sem o consentimento dela .......................... 190 Cal
ABRINDO O SUTIÃ
Com as duas mãos .....................................8 Cal
Com uma mão ............................................32 Cal
Com uma mão, sendo espancado por ela ......107 Cal
COLOCANDO A CAMISINHA
Com ereção ................................................6 Cal
Sem ereção ............................................... 644 Cal
NA HORA DA TRANSA
Tentando encontrar o clitóris ........................12 Cal
Tentando encontrar o ponto G ..................... 13 Cal
Tentando fazer ela virar ............................... 348 Cal
POSIÇÕES
Papai e Mamãe ..........................................12 Cal
Frango Assado .......................................... 20 Cal
Peão do Boiadeiro ...................................... 89 Cal
69 deitado ................................................. 10 Cal
69 em pé ................................................... 912 Cal
APÓS O ORGASMO
Ficar na cama abraçadinho .........................18 Cal
Virar de lado.............................................. 36 Cal
Explicar para ela por que virou de lado ........ 814 Cal
TENTANDO DAR A SEGUNDA
Se você tem de 16 a 19 anos .....................12 Cal
Se você tem de 20 a 29 anos .................... 38 Cal
Se você tem de 30 a 39 anos .................... 112 Cal
Se você tem de 40 a 49 anos .................... 326 Cal
Se você tem de 50 a 59 anos .................... 973 Cal
Se você tem acima de 60 anos ................. 2.926 Cal
COLOCANDO A ROUPA
Colocando a roupa calmamente ................ 32 Cal
Com pressa de se mandar . ...................... 96 Cal
Com o marido dela batendo na porta........... 2.438 Cal
Postado por às 9:20 AM
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Segunda-feira, Março 08, 2004
Pra quem gosta vai aí uma piada animada
Postado por às 5:15 PM
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MANUAL DO CAFAJESTE
Parte - I
DOS PRINCÍPIOS FUNDAMENTAIS. Art.1. . Não ter nenhum principio.
Art.2. . Homem não trai, distrai-se.
Art.3. . Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode gostar.
Art.4. . O que é bom a gente come e mostra; o que é ruim a gente não mostra, mas come.
Art.5. . Figurinha repetida não completa álbum, mas serve para quando bater o desespero.
Art.6. . Mulher é que nem "Elma chips" - impossível comer uma só.
Art.7. . As velhas desculpas ainda colam:
I- Só a cabecinha meu amor.
II- Eu estava bêbado.
III- Desculpe, mas não me lembro de você.
IV- Vou comprar cigarro e já volto.
V- Você é a única na minha vida.
VI- Você vai acreditar em sua amiga ou em mim?
VII- Meu amor ... eu te amo.
VIII- Relaxe... eu não vou fazer nada que você não queira.
IX- Prometo que não vou te trair de novo.
X- Eu posso explicar...
XI- Entenda... já estou me separando dela.
Art.8. . Cafajeste não mente - omite.
Art.9. . Canta-se mulher no atacado para se pegar no varejo.
Art.10. Não tenha escrúpulos - seja cafajeste.
d 1 . . Toda mulher gosta de sofrer.
d 2. . Elas adoram quando são feitas de chiclete.
Art.11. Toda mulher é igual - Só muda a penugem.
Art.12. É obrigação de todo cafajeste abrir novos parques de diversões (ex-virgens).
Art.13. Mulher feia é que nem violino - vira a cara e passa a vara.
Art.14. Todo cafajeste tem que ter classe.
Art.15. Toda e qualquer mulher é objeto de seu prazer.
Parágrafo único - Mulher é bem de necessidade publica .
Art.16. O que cair na rede é "Pexe".
Art.17. Cafajeste não se arrepende - se diverte com o fatídico.
Art.18. Esposa e namorada não são sinônimos de fidelidade.
d 1. - Cavalo amarrado também come capim.
d 2.- As outras mulheres adoram cafajestes com namoradas, noivas, esposas e ou afins.
Art.19. Nunca deixar os amigos por uma namorada, salvo por alguns instantes, e com a finalidade de diminuir o nível de testosterona antes das conversas.
Art.20. "Praga" e "Ranço" de Ex-namoradas só saem com mulher feia.
Art.21. Biela é questão de tempo.
Parágrafo único - mulher é fase, por isso aproveite as boas fases, e guarde algumas fêmeas para o período de vacas-magras.
Art.22. Ex-namorada também serve como merenda nas horas de solidão.
Art.23. Não enjoe de mulher nenhuma, tenha sempre na agenda os telefones para "necessidades".
Parágrafo único - Convém, em alguns casos excepcionais, manter contato telefônico ao menos 1(uma) vez ao mês, para lembrá-las que você as adora, ama, etc. ..., e que "necessita" delas.
Art.24. VETADO
Art.25. Negue tudo até a morte, ela acaba acreditando.
Parágrafo único - Enquanto você ainda estiver vestindo com um pé de meia há desculpa, caso não esteja mais, vale tentar para o fato de estar vestido com uma camisinha (se estiver).
Art.26. Em casos de "necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas adoram, acreditam, e acabam cedendo.
Art.27. É vedado qualquer recriminação ao cafajeste que embebedar uma mulher para pegá-la.
Art.28. Carro não é "prostíbulo", mas pode ser motel.
Art.29. Seja prevenido - leve camisinha até para velórios - mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art.30. Não perdoe - vingue-se.
Postado por às 3:56 PM
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Em homenagem ao dia das mulheres
Amor & SexoRita Lee/Arnaldo Jabor/Roberto de Carvalho
Arnaldo Jabor nessa música??
"O problema do amor é que dura muito, já o sexo dura pouco..."
A canção é de Rita Lee, do Roberto de Carvalho e do Arnaldo Jabor. Como?
Arnaldo Jabor compositor? Esse cara tá em todas!
É cineasta, ator, escritor e, agora também, compositor. Joga em várias posições e consegue ser genial em todas, embora eu nem sempre concorde com ele.
Acontece que o Jabor não sentou com a Rita e o Roberto para fazer a música. Ela, na verdade, se inspirou em uma crônica dele para compor Amor & Sexo e, mais do que corretamente, lhe deu o crédito como co-autor da música.
Para quem ainda não conhece, transcrevo abaixo a crônica do Arnaldo Jabor. "Amor é propriedade. Sexo é posse. Amor é a lei; sexo é invasão.
O amor é uma construção do desejo. Sexo não depende de nosso desejo; nosso desejo é que é tomado por ele. Ninguém se masturba por amor. Ninguém sofre com tesão. Amor e sexo, são como a palavra farmakon em grego: remédio ou veneno - depende da quantidade ingerida.
O sexo vem antes. O amor vem depois. No amor, perdemos a cabeça, deliberadamente. No sexo, a cabeça nos perde. O amor precisa do pensamento. No sexo, o pensamento atrapalha.
O amor sonha com uma grande redenção. O sexo sonha com proibições; não há fantasias permitidas. O amor é o desejo de atingir a plenitude. Sexo é a vontade de se satisfazer com a finitude. O amor vive da impossibilidade - nunca é totalmente satisfatório. O sexo pode ser, dependendo da posição adotada. O amor pode atrapalhar o sexo. Já o contrário não acontece. Existe amor com sexo, claro, mas nunca gozam juntos.
O amor é mais narcisista, mesmo entrega, na 'doação'. Sexo é mais democrático, mesmo vivendo do egoísmo. Amor é um texto. Sexo é um esporte. Amor não exige a presença do 'outro'. O sexo, mesmo solitário, precisa de uma 'mãozinha'. Certos amores nem precisam de parceiro; florescem até na maior solidão e na saudade. Sexo, não - é mais realista. Nesse sentido, amor é uma busca de ilusão. Sexo é uma bruta vontade de verdade. O amor vem de dentro, o sexo vem de fora. O amor vem de nós. O sexo vem dos outros. 'O sexo é uma selva de epilépticos' (N. Rodrigues). O amor inventou a alma, a moral. O sexo inventou a moral também, mas do lado de fora de sua jaula, onde ele ruge.
O amor tem algo de ridículo, de patético, principalmente nas grandes paixões. O sexo é mais quieto, como um caubói - quando acaba a valentia, ele vem e come. Eles dizem: 'Faça amor, não faça a guerra'. Sexo quer guerra. O ódio mata o amor, mas o ódio pode acender o sexo. Amor é egoísta; sexo é altruísta. O amor quer superar a morte. No sexo, a morte está ali, nas bocas. O amor fala muito. O sexo grita, geme, ruge, mas não se explica.
O sexo sempre existiu - das cavernas do paraíso até as 'saunas relax for men'. Por outro lado, o amor foi inventado pelos poetas provençais do século XII e, depois, relançado pelo cinema americano da moral cristã. Amor é literatura. Sexo é cinema. Amor é prosa; sexo é poesia. Amor é mulher; sexo é homem - o casamento perfeito é do travesti consigo mesmo. O amor domado protege a produção; sexo selvagem é uma ameaça ao bom funcionamento do mercado. Por isso, a única maneira de controlá-lo é programá-lo, como faz a indústria da sacanagem. O mercado programa nossas fantasias.
Não há 'saunas relax' para o amor, onde o sujeito entre e se apaixone. No entanto, em todo bordel, finge-se um 'amorzinho' para iniciar. O amor virou um estímulo para o sexo.
O problema do amor é que dura muito, já o sexo dura pouco. Amor busca uma certa 'grandeza'. O sexo é mais embaixo. O perigo do sexo é que você pode se apaixonar. O perigo do amor é virar amizade. Com camisinha, há 'sexo seguro', mas não há camisinha para o amor.
O amor sonha com a pureza. Sexo precisa do pecado. Amor é a lei. Sexo é a transgressão. Amor é o sonho dos solteiros. Sexo, o sonho dos casados.
Amor precisa do medo, do desassossego. Sexo precisa da novidade, da surpresa. O grande amor só se sente na perda. O grande sexo sente-se na tomada de poder. Amor é de direita. Sexo, de esquerda - ou não, dependendo do momento político. Atualmente, sexo é de direita. Nos anos 60, era o contrário. Sexo era revolucionário e o amor era careta".
(Comentário sobre a crônica de Jabor recebida sem autoria)
"Amor e Sexo"
(Rita Lee/Roberto de Carvalho/Arnaldo Jabor)
Amor é um livro - Sexo é esporte
Sexo é escolha - Amor é sorte
Amor é pensamento, teorema
Amor é novela - Sexo é cinema
Sexo é imaginação, fantasia
Amor é prosa - Sexo é poesia
O amor nos torna patéticos
Sexo é uma selva de epiléticos
Amor é cristão - Sexo é pagão
Amor é latifúndio - Sexo é invasão
Amor é divino - Sexo é animal
Amor é bossa nova - Sexo é carnaval
Amor é para sempre - Sexo também
Sexo é do bom - Amor é do bem
Amor sem sexo é amizade
Sexo sem amor é vontade
Amor é um - Sexo é dois
Sexo antes - Amor depois
Sexo vem dos outros e vai embora
Amor vem de nós e demora
Postado por às 3:54 PM
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"Final do Joguinho"
Pra quem acha que o jogo do sapinho não tem final, dá uma olhada pra ver que não é impossível.
Postado por às 10:13 AM
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Sexta-feira, Março 05, 2004
Momento Diversão - 10carados
Postado por às 5:22 PM
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Quinta-feira, Março 04, 2004
Novidade
Pra quem gosta de fazer Download de filmes, jogos, musicas, programas. Clique no banner abaixo e entrem no site do sógratiz e não se esqueça que se quiser pode tirar dúvidas e solicitar filmes também pelo fórum. Basta clicar no banner no final da página.
Camisa branca e molho de tomate.
Dedinho do pé e ponta de móveis.
Jato de mijo e tampa de vaso.
Café e toalha de mesa.
Pobre e funk.
Tampa de creme dental e ralo de pia.
Mãos e seios.
Olhos e bundas.
Homem e cerveja.
Leite fervendo e fogão limpinho.
Nariz e dedo.
Queijo e goiabada.
Carro de bêbado e poste.
Velho ou pobre e show do milhão.
Show do KLB e controle remoto ( Para mudar de canal ).
Mulher e vitrine.
Show da virada de ano e Roberto Carlos.
Mão de criança suja de chocolate em qualquer outra coisa.
Cotovelo e quina de móveis.
Tornozelo e pedal de bicicleta.
Chave trancando a porta e telefone tocando.
Tampa de caneta Bic e orelha.
Moeda e carteira de pobre.
Chifre e dupla sertaneja.
Regras: Dois grupos de sapos se encontraram no meio da lagoa. Eles precisam seguir seu caminho e, para isso, você deve ajudá-los a trocar de lado. Basta clicar no sapo para ele saltar para a pedra vaga mais próxima.
Postado por às 10:50 AM
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Quarta-feira, Março 03, 2004
03 de março - Isso mesmo! A exuberância de Juliana Paes será exibida na capa da revista 'Playboy' de maio. Enquanto ela não mostra de fato tudo, vale a pena conferir a excelente forma da moça. Isso eu copiei daqui
Clique aqui e veja uma prévia do ensaio dessa coisa linda.
Postado por às 5:09 PM
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Marmanjos preparem-se: finalmente Juliana Paes diz sim para a "Playboy"
Para quem babou com Juliana Paes de madrinha da bateria da Viradouro neste carnaval, pode se preparar porque a moça vai mostrar muito mais do que apareceu na Sapucaí.
Juliana acertou verbalmente com a revista ¿Playboy¿ para estampar a capa da edição de maio. A negociação foi demorada, o namoro da revista com a atriz já dura quatro anos, quando ela ainda interpretava a Ritinha de ¿Laços de família¿. Mas tudo só se resolveu nos últimos quatro meses.
¿Conheço a Juliana desde o começo da sua carreira, ela queria que tudo contecesse de uma forma tranqüila, em todos os sentidos. Tanto que ela não quis aceitar logo de primeira e nessa última oferta, foram quatro meses até chegarmos a um consenso: vai ser bom para ela, não só pela questão financeira, mas para a revista, que está investindo na mulher do momento¿, afirma o assessor de imprensa da moça, Ike Cruz, sem revelar valores.
¿Quem quiser especular sobre valores é só imaginar como ela está na mídia agora¿, faz mistério Ike.
O assessor informou ainda que a intérprete da manicure Jaqueline Joy de "Celebridade" vai fazer as fotos no Brasil por causa das gravações da novela.
¿Não está definido nem o local nem o fotógrafo, mas as fotos serão feitas no país mesmo¿ finaliza ele.
10% dos homens já transaram pelo menos uma vez num elevador, nas escadas ou na rua.
35% dos meninos já se apaixonaram pela professora.
40% dos homens se negam a participar da limpeza da casa.
46% das mulheres praticam sexo anal com seus parceiros.
56% das mulheres dormem nuas de vez em quando.
70% das mulheres preferem transar pela manhã.
90% das mulheres gostariam de transar em contato com a natureza.
99% das mulheres nunca transaram no escritório.
Conclusão:
Há mais probabilidade de fazer sexo anal com uma mulher num bosque pela manhã do que transar à noite no escritório .
Moral da história:
Não fique até tão tarde no escritório porque provavelmente você não vai comer ninguém!!!