Nome: Rikardo Idade: 20 [11/04/1984] Signo: Áries Cor: Preto Coisas que adoro: Sexo, amigos, cinema, cerveja e principalmente "Mulher" Coisas que odeio: inveja, ciúme, falsidade, verduras,
suco de tomate, maionese
Momento Diversão - 10carados BUBA BACA Um bom final de semana para todos e até Segunda
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Momento diversão by 10carados
Sinta a velhice chegando - Parte VII
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Postado por às 2:25 PM
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Piada do Dia Os trigêmeos baleados
Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê.
Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos.
Passados exatamente onze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez.
Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:
- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!
Ela também lhe explicou a história do assalto.
Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.
- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?
- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!
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Sinta a velhice chegando - Parte VI
Enviado pelo e-mail por Mônica
Postado por às 3:17 PM
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Piada do Dia O Bom Atendimento
Muito nervoso, o cliente grita:
- Garçom, essa sopa está com gosto de inseticida!
O garçom responde, inconformado:
- Cliente nunca fica satisfeito! Quando tem mosca, reclama. Quando a gente toma uma providência, reclama também!
Postado por às 3:15 PM
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Terça-feira, Abril 27, 2004
Momento Diversão - 10carados
Pedido Especial
Postado por às 4:54 PM
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Piada do Dia Mentira tem perna grossa
Famoso pelas suas mentiras deslavadas, após voltar de uma expedição na África, o sujeito reúne os amigos para um jantar e desfia mais uma de suas histórias.
- Eu estava acampado sozinho em plena selva africana, quando no meio da madrugada, acordo com o rugido de um leão. Saí da minha tenda armado com uma espingarda. Era um leão enorme, quase do tamanho de um elefante. Mirei bem no meio da testa do bicho e BAM!, errei o tiro. Carreguei novamente a espingarda e BAM!, errei novamente! Nisto o leão avançou sobre mim. Rapidamente eu tirei a minha faca da cintura e assim que levantei o braço, levei uma patada e a faca caiu no chão. Aí o leão pulou em cima de mim, eu agarrei a juba dele e dei-lhe uma mordida que chegou a doer o meu maxilar, a minha boca ficou cheia de pelos e...
Nisso toca o telefone.
- Só um minuto, por favor! - pede ele. - Alô... Alô... Bill?! How are you, boy? Não, segunda eu não posso, tenho um jantar com o Papa. Terça também não vai dar, vou jogar golfe com o Clinton. Quarta tá bom! Combinado! Bye!
E voltando-se para os seus convidados:
- Era o Bill Gates, que estava precisando de alguns conselhos para a nova versão do Windows, mas, continuando... onde eu estava mesmo?
- Você estava com a boca cheia de pêlos.
- Então eu abri as pernas da Tiazinha e disse: "Agora vou lhe dar a melhor chupada da sua vida!
Postado por às 4:50 PM
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Sinta a velhice chegando - Parte V
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Postado por às 4:44 PM
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Humor by 10carados Com isso vc vai tirar as conclusões se vc realmente é macho mesmo, olha que vai ter gente que não vai nem tentar.
Dois bêbados conversam diante de uma garrafa de cachaça:
- Acho que eu vou parar de beber - comenta um deles, com voz pastosa.
- Parar de beber? Você está maluco? - indigna-se o outro.
- É que toda vez que eu bebo eu vejo tudo dobrado!
- E vai parar de beber só por causa disso? Faz isso não, rapaz! É só fechar um olho!
Postado por às 3:16 PM
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Sinta a velhice chegando - Parte IV
Enviado pelo e-mail por Mônica
Postado por às 3:12 PM
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Sexta-feira, Abril 23, 2004
Momento diversão by 10carados
Sinta a velhice chegando - Parte III Um bom final de semana para todos e até segunda
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Sinta a velhice chegando - Parte II
Enviado pelo e-mail por Mônica
Postado por às 2:58 PM
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Ursinhos - Parte VII
Enviado pelo e-mail por Mônica
Postado por às 2:43 PM
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DE QUE AS MULHERES MAIS GOSTAM?
Tudo começou quando a turma de Direito resolveu transformar uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus:
"Seu namorado não faz direito? Vem c que eu faço".
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte:
"Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administraão não deixou para menos:
"Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem"
O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia apareceu com a seguinte frase:
"Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem, mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
O pessoal da Publicidade largou esta:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a mandioca, se depois não puder contar pra todo mundo?"
A turma da Engenharia:
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para fazer varias vezes?"
A frase campeã foi a da Economia :
"De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer varias vezes, se mulher gosta mesmo é de dinheiro.
Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas.
Naquela manhã, ao acordar dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que meu marido dissesse:
"Feliz aniversário, querida". Mas ele não disse nem bom dia... Aí pensei: "Esse é o homem que eu mereço!"
Mas continuei a imaginar: "As crianças certamente lembrarão".
Quando elas chegaram para o café não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimada, mas me senti um pouco melhor quando entrei no Fórum e meu estagiário, disse: Bom dia Dra, Feliz Aniversário!
Finalmente alguém havia lembrado. Trabalhei até o meio dia, quando o estagiário entrou na minha sala dizendo:
Sabe Dra Promotora... Está um dia lindo lá fora, e já que é o dia do seu aniversário, podemos almoçar juntos, só a senhora e eu.
Fomos a um lugar bastante reservado. Nos divertimos muito, e no caminho de volta ele sugeriu: Dra.! com esse dia tão lindo, acho que não devemos voltar ao Fórum.Vamos até o meu apartamento, e lá tomaremos um drinque.
Fomos então para o apartamento dele, e enquanto eu saboreava um Martini ele disse:
Se não se importa eu vou até o meu quarto vestir uma roupa mais confortável. Tudo bem, respondi. Fique à vontade.
Decorridos mais ou menos cinco minutos, ele saiu do quarto carregando um bolo enorme, seguido de meu marido, meus filhos, amigas e todo o pessoal do Fórum...
Todos cantando, "Parabéns Para Você"
"E lá estava eu, nua, sem sutiã, sem calcinha, sentada no sofá da sala..."
E por isso que eu digo..... ESTAGIARIO SÓ FAZ CAGADA.....
Momento diversão by 10carados
Sinta a velhice chegando - Parte I
O tempo vai passando e a gente nem percebe infelizmente, várias coisas passam pela nossa vida e nem damos importância. Quando éramos mais novos várias coisas, programas, jogos, etc passaram e acabaram sendo esquecidos. A partir de hoje vou mostrar em 11 partes várias coisas que passaram e veremos que estamos envelhecendo. Confira a partor de agora a seção Sinta a velhice chegando.
Enviado pelo e-mail por Mônica
Postado por às 3:22 PM
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Segunda-feira, Abril 19, 2004
Momento Diversão - 10carados
Teste de fogo
Postado por às 4:22 PM
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OS XAVECOS MAIS USADOS !!!!!!!!!!!
1.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
2.Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)
3.Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
4.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador (nooooooossa!!!)
5.Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.
6.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
7.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
8.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
9.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
10.Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
11.Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
12.Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?
13.Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.(Boooooooa!)
14.Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
15.Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
16.Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher... (Olha a mina!...)
17.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
18.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
19.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)
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Ursinhos - Parte VI - Um ótimo final de semana pata todos e até segunda
Enviado pelo e-mail por Mônica
Postado por às 4:40 PM
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Quinta-feira, Abril 15, 2004
Teste de QI Pra quem gosta de testes inteligente façam esse aí que é muito lrgal e precisa de muita atenção. Se alguem não conseguir resolver comenta aí que mando passo a passo.
1. BLOGUEIRO GUGU - só posta aos domingos.
2. BLOGUEIRO POLÍTICO - só te visita pra pedir votos.
3. BLOGUEIRO XUXA - no comentário só manda beijinho.
4. BLOGUEIRO AMANTE - só aparece de vez em quando.
5. BLOGUEIRO FELIZ - nunca tem problemas.
6. BLOGUEIRO COLECIONADOR - faz coleção de awards, mas nem usa.
7. BLOGUEIRO COMPULSIVO - posta, comenta e ainda manda e-mail.
8. BLOGUEIRO POP STAR - tem mais de 5 mil visitas e 50 comentários diários.
9. BLOGUEIRO AGENTE SECRETO - comenta, mas não DIZ QUEM É!
10. BLOGUEIRO PAI-NOSSO - visite só o meu reino e ao vosso reino nada.
11. BLOGUEIRO JORNALISTA - vive postando entrevistas.
12. BLOGUEIRO UTILIDADE-PÚBLICA - sempre posta algo interessante.
13. BLOGUEIRO OS NORMAIS - postam como casal e o resultado é cômico.
14. BLOGUEIRO FUSO HORÁRIO - quando todos estão dormindo, ele esta postando.
15. BLOGUEIRO GENTIL - todos os dias agradecem todos os comentários e visitas
16. BLOGUEIRO POLIVALENTE - tem mais de um blog.
17. BLOGUEIRO AUTO-SUFICIENTE - ele posta e comenta no próprio blog.
18. BLOGUEIRO BMW - tem contador, mapa, recadinho, icq, + de um comentário.
19. BLOGUEIRO MARKETEIRO - cheio de propagandas.
20. BLOGUEIRO NOMADE - vive mudando de endereço.
21. BLOGUEIRO FM - sempre com músicas que para um pc como o meu, é um tormento
22. BLOGUEIRO IBAMA - louco por animais
23. BLOGUEIRO SUPER-DOTADO - tudo que posta é exclusivo.
24. BLOGUEIRO POSSESSIVO - não empresta nada do seu blog pra ninguém!
25. BLOGUEIRO INSEGURO - lê tudo, mas não comenta com medo de dar sua opinião!
26. BLOGUEIRO METAMORFOSE AMBULANTE - vive mudando de template!!!
27. BLOGUEIRO TOMA-LÁ-DA-CÁ - só visita você quando você vai lá primeiro.
28. BLOGUEIRO SANGUESSUGA - quer toda a sua atenção!!!
29. BLOGUEIRO MTO LOKO - eLe SoH eSkReVe AxIm!!!
30. BLOGUEIRO QUE VALORIZA A IMAGEM: que não posta texto nenhum, só gifs e fotos.
DIA DO BEIJO Visitando o blog da Chele vi que ontém foi o dia do beijo então pessoal (mesmo atrasado) aprooveitem pra sair beijando todo mundo que encontrar pela frente (espero que só me apareçam altas gatas), o máximo que vai aconteçer é tomar uma porrada mais isso é o de menos.
Postado por às 2:28 PM
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Frase do dia by 10carados
Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado.
Postado por às 1:58 PM
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Ursinhos - Parte V
Enviado pelo e-mail por Mônica
Postado por às 1:54 PM
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Hino da Skol
Ouviram num boteco um berro mágico
De um bêbado, um pedido refrescante
A Skol da liberdade em raios fúlgidos
Brilhou na mão do dono nesse instante
Se o Senhor, tiver vontade
Vem beber com a gente até ficar de porre
Copo Cheio, e liberdade
Aprecie este líquido a vontade
O Skol amada, idolatrada,
Salve, Salve
Bebendo todo dia desse líquido
Tem vezes que parece, a terra desce
Meu Deus do céu, só penso nesse líquido
Não existe nada mais que me interesse
Gigantes depois de três, que beleza
Chorão depois da décima e tristeza
No dia seguinte dor de cabeça
Skol dourada
Entre outras mil, és tu Skol
Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil
A Skol do meu Brasil.
Sentado eternamente em bar esplendido
Falando sobre a vida de um pinguço
Saiu daqui e foi beber na América
Bebeu cerveja de primeiro mundo.
Mas a terra, parece um imã
Caiu de cara num jardim cheio de flores.
Mijou no poste, de uma vila
Apanhou do guarda e foi dormir cheio de dores
O Skol amada, idolatrada
Salve, Salve
Saiu pela manhã buscando o líquido
Que o sustenta todo dia alcoolizado
Se em teu formoso bar tiver o líquido
Fará a felicidade de um coitado.
Por mais que a cerveja seja forte
Verás que um bêbado não foge a luta.
Eu sei que vou beber até a morte,
Skol dourada.
Entre outras mil, és tu Skol
Cerveja amada.
Dos filhos deste bar és mãe, gentil
A Skol do meu Brasil
Em homenagem duas gatinhas que visitam o 10 carados
O 10carados é um blog que foi criado na brincadeira e foi aumentando, fui aprendendo e melhorando no que foi possível, conheci novas pesoas na net e elas vem me ajudando a passar o blog pra frente com suas visitas e seus comentários, dito isso não posso esquecer de citar NANI, NANDO ABDALLA, DARK SIDE, DENTRE OUTROS. Hoje vou postar o 1º comentário de duas super gatas que estão aqui todos os dias nem que seja para dar um OLÁ. Um beijão CHELE (Garota Carioca) e DESSA (Dessinha) e olha aí o primeiro comentário de vocçês no 10carados.
Postado por às 1:05 PM
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Segunda-feira, Abril 12, 2004
Atendendo a pedidos - Momento baba by 10carados
Atendendo a diversas solicitações por e-mail tá de volta a seção Baba by 10carados e pra começar saberemmos pq o Ronaldinho deixou a Milene Domingues.
Momento diversão by 10carados
Ursinhos - Parte III
Enviado pelo e-mail por Mônica
Postado por às 9:49 AM
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Quarta-feira, Abril 07, 2004
Quem fala o que quer ouve o que não quer
Um bom feriado para todos e até segunda
Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo.
Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual??
A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:
Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.
Fato Verídico
Enviado pelo e-mail por Juan
Postado por às 5:12 PM
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Mais uma de Joãozinho
A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de
perguntas.
Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos
inteligentes.
Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- A MENSTRUAÇÃO!!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0
GANHAMOOOOOOOSSS !!!!!!!!!
Postado por às 5:09 PM
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Momento diversão by 10carados
Ursinhos - Parte II
Enviado pelo e-mail por Mônica
Postado por às 5:06 PM
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Terça-feira, Abril 06, 2004
Momento Diversão - 10carados
A volta de Solange
Postado por às 2:07 PM
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Ursinhos - Parte I
Enviado pelo e-mail por Mônica
Postado por às 10:06 AM
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Livro de receitas de um Preguiçoso......
1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes
Por que um homem não pode ficar sem cueca - Final V
Postado por às 3:17 PM
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Bom, Ruim, Terrível - Parte I
Bom: Sua esposa está grávida.
Ruim: Você está desempregado.
Terrível: São quadrigêmeos.
Mais terrível ainda: Você fez vasectomia no ano passado e não contou.
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às 2:30 PM 
