Nome: Rikardo Idade: 20 [11/04/1984] Signo: Áries Cor: Preto Coisas que adoro: Sexo, amigos, cinema, cerveja e principalmente "Mulher" Coisas que odeio: inveja, ciúme, falsidade, verduras,
suco de tomate, maionese
Para você que arrota em restautante, fica de barraca armada em exame médico e peida em elevador, temos aí um manual preparatório para evitar grandes mancadas pelo menos no evento mais formal, sério e melancólico da nossa vida (ou morte), o velório!
1 t Deixar escapar uma gargalhada, e tentar justificar, dizendo "A vida continua... pelo menos a nossa!"
2 tTirar uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta seria a última recordação do falecido...
3 tInterromper a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tentar
desculpar-se, dizendo-se alérgico a coroa de flores...
4 t Assim que o padre começar a rezar, levantar para ir ao banheiro, e só voltar no Amém!
5 t Olhar insistentemente para o relógio e perguntar: "Falta muito?"
6 tPeidar, pensando que todos estavam prestando atenção no que o padre estava dizendo...
7 t Se meter a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre...
8 t Contar uma piada pra alegrar o ambiente! (Seguindo a linha "A vida continua")
9 t Cumprimentar a viúva, dizendo: "Meus parabéns! Bonita festa, todo mundo reunido!"
10 t Sugerir aos parentes do falecido "Não seria melhor se ele fosse cremado?"
11 t Ir vestido com uma camiseta, com os dizeres "Não há nada que não possa ser substituído!"
12 t Ficar Discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa na praia!
13 t Comentar com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão.
14 t Ir com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!
15 t Faltar no velório por estar em viagem de férias, e mandar um postal lindo, com os dizeres: "Sinto muito!Puxa, essa ilha é maravilhosa!
Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!"
16 t Mandar um cartão de parabéns, "Foram muitos anos de vida!"
17 t No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, dizer "Quem é morto, sempre desaparece..."
18 t Atender o celular e dizer bem alto "...É que eu tô no meio de um velório, assim que o morto for enterrado, eu te ligo, OK?!"
Postado por às 10:22 AM
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Cantadas para feias
1) Vc. tem fogo? Sim! Então cospe, dragão.
2) Vc. tem telefone? Tenho. Então vende e faz uma plástica!
3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas, grite bem alto: "volta, volta, volta..." Quando ela olhar pra trás toda feliz complete a frase: "Volta pro inferno, demônio!."
4) Qdo. tiver duas barangas no meio da rua, vc diz: A do meio é uma gracinha!.
5) Olha eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem mortos!.
6) Vc. é mais feia que banguelo gritando "Goooollllll"
7) Vc. não é feia, a sua beleza que é rara!.
8) O que aconteceu com vc? Tacaram fogo e apagaram na paulada?
9) Alguém já lhe disse que vc. é linda? Não? Mas claro, quem conseguiria mentir tanto assim...
10) Quando três meninas estiverem andando na rua vc., diz: "olha as três graças: A Sem Graça, a Desgraça e a Nem de Graça.
11) Cuidado! Mulher feia e urubu comigo é na pedrada.
12) Olha que broto...sauro.
13) Vc. é bonita... Pena que está no planeta errado.
14) Me dá seu telefone. Pra que? Pra eu nunca ligar, nem por engano!.
15) Vc. não é feia... Apenas nasceu diferente.
16) Vc. é mais feia que batida de trem com velotrol!!
17) Olha que miss...misspanta!.
18) Vc diz: ontem sonhei com vc. Ela: Mesmo? Como foi? Vc estava boiando num tipo de piscina. Ai eu dei a descarga e vc sumiu.
19) Deus castiga, mas o que Ele fez contigo foi muita sacanagem!!!
Postado por às 10:17 AM
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Humor
Como identificar um cara rico
Postado por às 10:14 AM
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Sexta-feira, Agosto 27, 2004
Humor
Um bom final de semana para todos e até segunda
Postado por às 9:28 AM
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Empurra ai !!!
Altas horas da madrugada, um casal acorda ao som insistente da campainha. O homem levanta-se e, pela janela, pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde, mas preciso que alguém me empurre. Como a sua casa é a única na região... Você precisa me ajudar.
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não o conheço, são 4 horas da manhã, e você pede para que o empurre?
- Ah! Vá se catar!
E ele volta para a cama.
A mulher, que também acordou, não gostou da atitude do marido:
- Não acha que você exagerou? Também já ficamos sem bateria antes, bem que podia ajudar o tipo.
Tomado por remorsos, o marido veste-se e vai para a rua. Procura o homem, que estava visivelmente bêbado, e diz:
- Ei, vou ajudá-lo! Onde é que você está?
E o bêbado, gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!
Postado por às 9:24 AM
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Momento Diversão - 10carados
O Caipira e seus filhos gays
Postado por às 9:22 AM
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Quinta-feira, Agosto 26, 2004
Peixe Esperto
Olhem essa animação. Qual deles é mais esperto, o velho por botar a mulger pra pescar,a mulher por não precisar do velho ou o peixe que mesmo sabendo que vai morrer depois não dispensa a deixa.
Pra gente pensar sobre o que costuma ver, ler e ouvir.
Como cada revista ou jornal noticiaria a história da Chapeuzinho Vermelho.
CLÁUDIA
Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho
NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
MARIE-CLAIRE
"Na cama com um lobo e minha avó", relato de quem passou por essa experiência.
VEJA
"... fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. 'O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim', admite."
FANTÁSTICO (Glória Maria)
"... que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo...?."
JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner) "Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem" (Fátima Bernardes) "Mas graças a atuação de um caçador não houve
uma tragédia".
CIDADE ALERTA (Luis Datena)
"...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? cadê as autoridades? a menina ia para a casa da avózinha. Não tem transporte público! não tem transporte
público! e foi devorada viva. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não".
JORNAL DO BRASIL
"Floresta: Garota é atacada por lobo". Na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes.
O GLOBO
"Retirada Viva da Barriga de um Lobo". Na matéria, terá até mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque.
FOLHA DE S, PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador". Na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos.
SEXY
(ensaio fotográfico com Chapeuzinho) "Essa garota matou um lobo!"
CARAS
(ensaio fotográfico idem) "Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos de Jordão, Chapeuzinho reflete sobre os acontecimentos e diz: 'até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa´ admitiu Chapeuzinho."
Olhem a semelhança entre o futebol e as mulheres
(mulheres não se ofendam)
Postado por às 9:23 AM
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Humor
Postado por às 9:04 AM
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Ser Homem É...
... Sentir a dor física e moral de uma bolada no saco.
... A tortura de ter que usar terno no verão.
... O suplício de fazer a barba todo dia.
... O desespero de uma cueca apertada.
... A loucura que é fingir indiferença diante de uma mulher sem sutiã.
... A loucura que é resistir a olhar para as pernas de fora de uma mini-saia curta.
... Ir a praia e resistir a olhar para aquele mulherão deitado a seu lado.
... Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
... Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
... Ter sempre que resolver os problemas do carro.
... Ter que reparar a roupa nova dela.
... Ter que reparar que ela mudou de perfume.
... Ter que reparar que ela trocou a tintura do cabelo de Imedia 713 para 731 Louro bege salmon plus up light forever.
... Ter que reparar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
... Ter que jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
... Ter que jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
... Se esforçar para lembrar a escalação da seleção de 70, 82 e 94 enquanto espera ela gozar primeiro.
... Ter que aguentar o stress da mulher nos dias de TPM.
... Ter a suspeita que ela, com todos aqueles suspiros e gemidos, só está tentando nos incentivar.
... Ouvir um NÃO, virar conformado para o lado e dormir, apesar da vontade de quebrar todo o quarto.
... Trabalhar pra cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha pra cacete!
... Ter a obrigação de ser um atleta sexual.
... Viver sob a eterna tensão da primeira broxada.
... Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário
não dê para chegar ao final do mês.
... Desviar os olhos do decote da secretária, que se faz de distraída.
... Trabalhar com mulher!!! (aqui para nós, diga se é possível discutir a sério um assunto de trabalho com alguém que use batom vermelho, perfume atrás da orelha, cabelos soltos que balançam ao vento e saia curta e justa? E quando ela cruza as pernas????Ah...)
... Entrar numa boate de strip-tease, dessas repletas de garotas baratas alegando pura "curiosidade antropológica".
... Ter que ouvi-la dizer em ligação interurbana que está sem roupa.
.... Depois de esperar 30 minutos o coletivo lotado e quando chegar na roleta, aquela dondoca de salto alto que trabalha em loja de grife, tira uma bolsa maior da sacola de supermercado para retirar as moedinhas e conta-las na roleta.... é sacanagem mesmo .... haja saco...
.... Pior é saber que sua vizinha gostosa de 18 aninhos está liberando pra todo mundo e sua esposa de olho nos seus passos.
... Parar para almoçar no domingo na casa dos sogros, discutir política com aquele velho reacionário, tratar bem os sobrinhos e se controlar para não dar na cara do irmão cara de pau dela, que veio pedir dinheiro emprestado de novo!!!
... Depois elas ainda acham que é fácil ser homem, só porque nós não menstruamos!!
Enviado por Robson Spinelli
Postado por às 8:59 AM
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Terça-feira, Agosto 24, 2004
Encontro Inesperado
Imaginem só algum de vcs passando por isso.
Postado por às 10:41 AM
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Piada do Dia By 10carados
Perguntas sem respostas
1. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam antes de Cristo?
2. Por que a série se chamava "Missão Impossível", se eles sempre conseguiam realizar as missões?
3. Por que o Coiote continua comprando produtos da Acme, se eles dão tantos problemas?
4. Quando o Super-Homem se troca na cabine telefônica, onde ele deixa as roupas?
5. Como é que o Tarzan conseguia estar sempre barbeado?
6. Se a Mônica é do mesmo tamanho do Cebolinha e do Cascão, por que eles a chamam de baixinha?
7. Por que deram ao filme o nome de "O Massacre da Serra Elétrica" se a serra em questão é uma moto-serra? 8. Por que no filme "O Planeta dos Macacos" o astronauta não desconfia em que planeta está, se todos os macacos falam inglês?
9. Por que os pilotos de avião passam por tantos treinamentos, se nos filmes, quando o piloto e o co-piloto têm algum problema e não podem conduzi-lo, qualquer pessoa que nunca entrou numa cabine consegue fazer a aeronave pousar, apenas seguindo as instruções da torre de comando?
10. Por que, numa festa ou num bar, as mulheres nunca vão sozinhas ao banheiro?
11. Como os homens conseguem guardar tantos detalhes sobre milhares de jogos de futebol?
12. Por que os homens conseguem se lembrar do dia e da hora exata em que vai se realizar a final do campeonato de futebol, mas se esquecem do aniversário de casamento?
13. Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto?
14. Por que os homens se esquecem de tudo e as mulheres se lembram de tudo?
15. Se existem tantas piadas preconceituosas sobre loiras burras, por que tantas mulheres continuam pintando os cabelos dessa cor?
16. Por que as mulheres se esforçam tanto para que os maridos mudem seus hábitos e depois de alguns anos reclamam que eles não são mais aqueles homens com quem elas se casaram?
17. Se casamento é bom, por que precisa ter testemunhas ?
18. Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguem viu um chester ?
19. Se cárcere é prisão são sinônimos, por que carcereiro e prisioneiro não são?
20. Por que a palavra "grande" é menor do que a palavra "pequeno" ?
21. Como pode existir luz negra?
22. Se toda regra tem exceção, e isso é uma regra, qual é a exceção?
23. Por que a gente lê da esquerda para a direita, mas vira as paginas da direita para a esquerda?
24. Se o nome "futebol" tem origem no inglês, porque é jogado com os pés, e o mesmo ocorre com o handebol, porque é jogado com as mãos, qual o motivo de chamarem um jogo de frescobol?
25. Por que quando a gente liga para o número errado nunca dá ocupado?
26. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força quando a pilha está fraca?
27. O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9000 tem qualidade certificada por quem?
28. Se eu quiser que a minha senha de acesso a Internet seja "*******", como eu faço para que ela não apareça na tela e todo mundo descubra?
29. Por que debaixo das poltronas dos aviões existem coletes salva-vidas, mas não ha
pára-quedas?
30. Se aparecer na tela do computador a frase "Teclado não instalado. Aperte uma tecla qualquer para continuar", o que faço?
31. Se a Barbie é tão maravilhosa, por que temos que comprar as amigas dela?
32. Se o lápis número 2 é o mais vendido, por que ele ainda é o número 2?
33. Por que fazem embalagens de salsicha com 8 unidades e embalagens de pão com 6?
34. Por que os bancos cobram uma taxa sobre os cheques sem fundo que eu emito, se eles sabem que eu não tenho fundos para pagar?
35. Como foi que a placa "É proibido pisar na grama" foi colocada lá?
36. Por que, quando alguem nos pede que ajudemos a procurar algum objeto perdido, temos a mania de perguntar: "Onde foi que você perdeu?"
37. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?
Valeu HOMEM ESTRANHO
Pessoal visitem o blog, eu recomendo
Postado por às 4:18 PM
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Piada do Dia By 10carados
ABANANDO A TOALHA
Um velho e uma garota estão apaixonados e se casam.
Mas por mais que o marido faça em termos de sexo, a garota nunca consegue um orgasmo.
Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:
- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa.
Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.
Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.
Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa.
Mas por mais que tentem não dá resultado, frustrando mais uma vez o casal.
E les voltam ao terapeuta que diz:
- Tá certo. Vamos tentar o inverso. Deixe o rapaz transar com sua esposa e você fica abanando os dois com a toalha.
Mais uma vez seguem o conselho.
O rapaz deita na cama com a mulher e o marido abana com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmo.
Com um sorriso, o marido dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:
- Tá vendo, zé mané, como se abana uma toalha?
Postado por às 4:08 PM
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Momento Diversão - 10carados
Lula entrevista Daiane dos Santos
Postado por às 4:07 PM
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Terça-feira, Agosto 10, 2004
Humor by 10carados
Quer Chegar mais rápido basta pegar uma carona com nosso amiguinho heheh
Postado por às 5:02 PM
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Piada do dia by 10carados
A esposa grita para o marido:
- Fernando! Aquele turco pra quem você tá devendo tá aqui outra vez!
- Já vou, Eliana! Fala pra ele pegar uma cadeira e sentar um pouquinho...
- Já falei para ele pegar a cadeira! Mas ele quer pegar a TV, o DVD e o microondas!
Postado por às 5:00 PM
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Postado por às 4:58 PM
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Sexta-feira, Agosto 06, 2004
Postado por às 5:13 PM
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Como perder e ganhar pontos com sua mulher
1 - Tarefas simples
- Você faz a cama (+1)
- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
- ...na chuva (+8)
- ...mas retorna com cerveja (-15)
- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0) (quando não há pontuação é pq o homem não faz nada mais que sua obrigação)
- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
- Você mata o rato (+10)
2 - Social
- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
- Fernandinha é loira e magra (-16)
- Fernandinha o conhece (-180)
3 - O aniversário dela...
- Você a leva para jantar fora (0)
- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
- É o restaurante de sempre (-2)
- É um boteco (-3)
- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4 - Passeios com amigos
- Você sai com um amigo sem avisar (-3)
- O amigo é solteiro (-14)
- O amigo é cheio de namoradas (-27)
- O amigo dirige um conversível (-180)
- A Fernandinha vai junto!!! (-500)
5 - Uma noite fora
- Você a leva para o cinema (+2)
- Para ver um filme que ela gosta (+4)
- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
- O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)
- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz "aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!! (-750)
6 - Grandes questões
- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
- Você pensa antes de responder (-10)
- Você diz que não (-35)
- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-750)
7- Comunicação (ela quer contar algo)
- Você ouve com uma expressão atenta (0)
- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
- Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe...Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)
Postado por às 5:11 PM
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Pensamento de Daniela Cicarelli ao se casar com Ronaldinho
Postado por às 4:11 PM
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Terça-feira, Agosto 03, 2004
10carados blogger de cara nova
Como vocês já devem ter visto reformulei o blog e ele agora tá com um visual diferente. Passei um tempo se atualizar por causa do tempo curto mas agora to de volta e espero contar com a visita de vocês. Cada vez que alguem entra no blog aparece um logo (banner lá em cima) diferente e quem quiser pode mandar um também com o nome 10carados em destaque e no lado direito vc coloca seus créditos (seu nom e o endereço do seu blog / site), nas medidas width (largura) 669 e height (altura) 403 como no exemplo abaixo, que irei colocá-lo. Pra quem quiser mandar seus logos mande pra o e-mail rikardoreis@walla.com que logo em seguida estará lá, sendo também uma boa forma de divulgar seu blog / site também.
Postado por às 3:52 PM
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Vão votar nela?
Essa história que vão contar abaixo não expressa minha opinião pois tudo que é bonito é pra mostrar.... quer dizer votar.....
LEIAM COM ATENÇÃO!!
Geeente!!! Só repassando!!!!
Achei um absurdo, por isso estou repassando !!!
Conhecem Milena q estuda Relações Internacionais na FIB a noite? Sim, aquela que vai semi nua para a faculdade e dizem as más linguas coisas horríveis, que não cabem nem dizer aqui, da sua pessoa?
PS - Uma garota que sequer respeita o seu corpo, que sequer impõe respeito em sua própria faculdade e mais, será q o esporte é mesmo tudo o que precisamos? Será que essa é a questão urgente a ser resolvida não só de Salvador, mas do Brasil?
O que essa pessoa pode nos oferecer? Posso estar sendo um tanto cruel, mas não temos mais tempo para testar, para brincadeiras, precisamos de soluções já!
Vejam a que ponto chegamos! O arquivo em anexo diz respeito ao material de campanha de uma candidata à vereadora de Salvador/Ba. Estou chamando a sua atenção para um mal pode vir a se proliferar se não forem cortadas as raízes. É vergonhoso perceber que a juventude alienada não tem bagagem intelectual para apresentar projetos que transformem o Brasil e tirem-no desta condição de província em que nos encontramos.
Esta cidadã espera se eleger somente exibindo as suas curvas e querendo nos convencer de que tem capacidade para ser uma vereadora atuante e que pode contribuir para uma administração competente. Só com este apelo, ela provou que é uma excelente candidata à morena do Tchan, à garota propaganda desta bola que segura na foto etc.
É bastante perceptível a carência de parlamentares femininas no Brasil, pois precisamos da sua influência e da fantástica capacidade intelectual feminina, com toda a sua sensibilidade e percepção. Precisamos deixar de assistir à degradação a que sua imagem está sendo submetida, quando admitem ser chamadas de: cachorras, "popozudas", "piriguetes" e daí para pior, sem nem saírem em defesa própria e exigirem respeito.
Dei início a esta campanha, não para tentar retirar a candidatura desta jovem, pois isto não é possível. A constituição diz: "todo cidadão pode votar e ser votado, desde que tenha cumprido suas obrigações civis e eleitorais". A intenção é expor esta prática amoral, pois já basta a quantidade de políticos despreparados nos representando. Ao contrário do que se possa pensar, não é uma manifestação machista. Estou em defesa das mulheres que se respeitam e que podem contribuir fundamentalmente para construirmos um país de pessoas conscientes e politicamente educadas.
Esta comunicação está sendo passada para 112 e-mails (com cópia oculta, pois não busquei autorização para exibir seus endereços eletrônicos), também para a Prefeita de São Paulo, Marta Suplicy; para a Senadora Heloisa Helena; para a Ministra Marina Silva; para a Deputada Alice Portugal; para o partido da candidata Milena, o PRONA; para o seu presidente nacional, o Deputado Enéas Carneiro e para os principais veículos de comunicação de Salvador.
P.S. Não sou candidato. Estou tentando ser um eleitor consciente.
Erick Jatobá
Será que não vale a pena? Gostosa ela é pra caralho heheh
Postado por às 2:54 PM
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Segunda-feira, Agosto 02, 2004
Como medir um homem na escala entre macho e bicha!
Presentes que gosta de ganhar
Uma garrafa de cachaça ou whisky
MACHO
Uma peça de roupa
FINO
Doces, bombons etc.
MEIO VIADO
Flores e/ou perfumes
VIADAÇO
Uso de cremes e bronzeadores
Não usa
MACHO
Usa um pouco no verão
SENSÍVEL
Usa bastante no verão
BICHINHA
Usa bastante o ano todo
BICHA TOTAL
Tratamento dos animais de estimação
Seu cão vive no quintal e come restos de comida
VARÃO
Seu cão vive dentro de casa, come ração especial e ele o acaricia
DELICADO
Ele acaricia muito o gato que dorme na sua própria cama
BICHA TOTAL
Tratamento das plantas
Se alimenta de algumas delas
RAMBO
Tem algumas plantas no quintal que não são regadas
MACHO
Cuida das plantas e dos arbustos
FLORZINHA
Rega, poda e conversa com plantas e flores de seu jardim
BICHINHA PURPURINADA
Uso d o espelho
Não usa
VIKING
Usa somente para fazer barba e pentear cabelo
VAIDOSO
Admira sua pele e observa seus músculos
GAY
Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum
LOUCA DESATADA
Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem
TRAVESTI
Penteado
Não se penteia
MACHÃO
Penteia-se depois do banho
HOMEM
Penteia-se várias vezes ao dia
FRESCO
Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo
BICHA
Penteia os outros e dá conselhos de penteados
BICHA LOUCA
Limpeza da casa
Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos
ANIMAL
Varre quando o pó cobre o chão
MACHO
Limpa com água e detergente
FRESCO
Limpa com água, detergente e aromatizante
MARIPOSA
Usa aspirador de pó
BORBOLETA
Esportes preferidos
Futebol, boxe, automobilismo
MACHO DE CARTEIRINHA
Tênis, boliche, voleibol
TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Aeróbica, spinning
LOUCA
Os mesmos, mas usando short de lycra
EXTRA BOIOLA
Comidas preferidas
Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada
TARZAN
Peixe e salada para não engordar
SENSÍVEL
Sanduíches integrais, consomées
FRESCO
Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor
BICHA
Bebidas preferidas
Cachaça, cerveja, conhaque
MACHO
Whisky com gelo
HOMEM
Caipifruta, frozen
MEIO GAY
Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool
FRUTINHA
Suco de açaí e outras frutas exóticas, como carambola e cupuaçu
TOTALMENTE GAY
Higiene pessoal
Toma banho em 5 minutos, usa sabão em barra e lava suas cuecas
LEGIONÁRIO
Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó
VARÃO
Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido
TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
Toma banho com sais e espuma na banheira
VIADO ASSUMIDO
Cerveja
Gelada e em grandes quantidades
MACHO
Só uma para matar a sede no calor
BICHICE SOB CONTROLE
Com limão e sal (....vai lá, BAMBI)
BICHA
Sem álcool
SUPER BICHA
Blogs que olho e Recomendo
Parceiros
às 10:22 AM 
2 tTirar uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta seria a última recordação do falecido...
6 tPeidar, pensando que todos estavam prestando atenção no que o padre estava dizendo...
12 t Ficar Discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa na praia!
